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毕业一年,给自己的对不起

时间:2018-03-11 17:00 来源: 白菜网送彩金网 点击:

毕业一年,给自己的对不起

田晓霞

2017年刚毕业的我,对不起,2018年的今天,我过的还不如那时的你。

从3月初,我的焦虑就在不断的增加。时间如白驹过隙的比喻,在这时显得特别合适。我毕业一年了。对不起,24岁的我,这一年,又没有成果的过去了。

对我而言,一年的定义不是那么明确的一月一日到第二年的一月一日,而是,我什么时候意识到这一年的到来了,什么时候开始有了新的独立的思考和对这生活的发现,什么时候打算认真的记录从此时此刻开始的下一年的生活。我想着,那大概就是2017年考研失败后的招聘季吧。

时间这么久了但是却只有一年的时间,我都忘了我到底是哪一天查到自己的考研分数,到底考了多少分都只有模糊的记忆,那时候有失望吧,拼了一年,早上六点晚上十点的图书馆,一摞一摞的书来来回回背了好几遍,在我的认知里,除了复习的时间太晚,其他的真的是不顾一切的在努力,看着电脑上显示的分数,手指一滑,又看到了还没来得及变的闹钟提醒,心里一阵酸楚。我记得那时,我妈问我,“考上了么?”我马上忍着哽咽,笑嘻嘻的回应,“没有呀”。说完,转身拿着铁铲,去给院子里的花圃除草,眼泪在眼里转转转,咽了咽哽咽上来嗓子,一边除草一边赶紧调整面部表情,就是不想对爸妈承认,我对这次考研的在乎。可是,夜深人静,我在床上蒙着被子,心里压着石头,痛的面部狰狞。我不想对外人承认我的在乎,不想解释当时复习的辛苦程度,更不想听别人的不痛不痒的鸡汤来安慰,我那时想着,我已经是一个成年人了,我知道怎样面对失败才是正确的生活态度,不需要别人参与。

回到学校,也就是2017年的3月份,我在武汉。我开始给自己打鸡血,做简历,打印的简历都还是那种最贵的彩色版。现在每每想起打印彩色简历的一块钱就心疼。然后,拿着简历,在网上查招聘会,就挤进拥挤的公交车上,奔赴我眼里的另一个战场。我现在回想那时心里的心酸,对过往努力追求的结果求而不得,而被毕业季推着网人群里走去。我害怕极了,却要转身对着身边所有的人微笑着说,“没事,怕啥,不就是考研失败嘛,这不找工作也挺好的,很简单。”我说这话的时候,心里很没有底气,我都不知道,我走出去的这一步,下一步会不会就跟考研的结果一样。这种没底气,造成了我在面试的时候不自信的吃了亏。就是现在这份工作。我跟着室友来到了这个公司的应聘,面试的时候却傻傻的说,我不在乎工资,你看着开就好。结果,面试官不知道有多开心,看,这人多傻,竟然不在乎薪资,赶紧招进来,说不定公司老总还要为此表扬一下成本降低。我当时没有这样想过,自己自身的价值应该值得的薪水到底在哪个水平,明明想着自信、阳光的一面呈献给面试官,结果内心深处深入骨髓的悲伤显露无遗。我面上了,第一次面试我就面上了,好像在黑暗中有了光亮,这一点光对当时的我来说就已经够强了,所以我放弃了继续面试。

2018年的3月,我现在特别后悔当时面试的时候自己的低姿态,把自己的能力看的太低,以至于没有去跟公司提要求,太不自信而且太不自知,我这里的自知并不是傲气,而是太自卑所造成的现在的局面。我现在常常在想,如果当时我能够大气一些,从容一些,或许现在的幸福感就会很高了。幸福感不强的原因:因为选择工作态度造成现在的:穷。从学校出来以后,就常常处于一种,只有钱为目的的生活状态。没有学生的身份,这世界都是残酷的冷血的契约、交易的关系。(当然排除亲人朋友,这些人是我尤其珍惜的人,是宝贝。)房租,吃饭,公交都必须拿钱。

前几天因为某些原因,去了北京的一家二甲医院,光普通的挂号费就30,进去以后医生惜字如金,绝不愿意多说一个字,然后我悲催的发现,我这点工资,生不起病。我以前不理解那些一直吐槽看病难,贵的人,对于当时的环境来说,我完全感觉不到这种境况,现在,当我处于一个社会人的身份,那么社会人所有的苦楚,都将袭来。

2018年3月11日,昨晚,失眠了。我已经很久没有失眠了。以前失眠过一次,就会提醒自己下次睡觉之前不要想得太多,以免心事重重的情绪压着心脏,跳动的都特别累,可是,昨晚,又失眠了。原因很可笑,因为我发现,淘宝的东西我都要买不起了。

我打开淘宝,有需要的东西,想要的东西,都会自觉的先看价格,超过一百的都嫌贵,然后加入购物车,再从选好的里面进行无数次的比较,这中间花的时间和精力,在我现在看来,太不值了,只有一百来块的东西,最后一直做对比做的心力交瘁,开始焦躁,想要发脾气,完全没有购物的轻松和愉快感。这让我在花了钱以后,又开始陷入深深的自责里面,为什么要犹豫不决的去选择,为什么不能果敢一点,以节省更多的时间去学习,然后就又陷入一种循环,我的自责又浪费了我学习的时间,反而无限放大我焦躁的情绪。最终这种焦躁的情绪,会紧压着我的心脏,让我夜不能寐,一整晚睡不着早上起来的早,侧着身子刷手机。是不是可以说是,一百块钱引发的人生挫败感。

我想要改变这种现状,我写文章,做PPT,努力学习代码。却发现输出然后获取回报的过程是那么漫长。甚至连找到自己想要的,擅长的方式都那么久。曾听有人说过,关于写文章,积累不够无法评书,影评又写的肤浅,更别说时事时评,写小说又平淡,讲故事谁听。直接击中心脏。我常常把这些2017年立志要努力的方向比作一个圆形,每个方面我都擅长一点,然后我就开始绕着这个圈子走,我心里发狠往圆圈里面撞,或者试图拿着铁铲往圆的下面挖。然而一年的痛苦的挣扎过去了,感觉这个圈并没有变小一点,我,仍然在这个圈子外面。

2017的我,现在是2018年3月11日,对不起。这一年,我曾假装不在乎,曾假装努力奋斗,假装自己还是学有所成,但,假装的就是假装的,自己什么状态,心里还没点逼数么?!我想写的文章,想做的PPT都进步的非常慢,给我的感觉就是还在到处摸索着方式,而不是有意义的进入这个圈内。2017年经历的这些,还没有写完,可我因此在与身边的同事交往时,时刻提醒自己,姿态放平。要知道,这世上,人与人的姿态应当是公平对立的,我们作为个体呈现在另外一个个体面前,不应该卑躬屈膝,不应该完全听取别人的,我有自己的思维,有自己在乎的事情,就是要以一种正面的较量的方式来谈判,来交往。

还望,2019年的我,不要对我说,对不起。

其实我们每个人的生活都是一个世界,即使最平凡的人也要为他生活的那个世界而奋斗。

                                                                                                    -----路遥《平凡的世界》


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